十九

爱情被消磨，一寸寸，从心里面被剥离出来。速度太慢，流不出血。速度太快，在劫难逃。
我在挣扎，在迷惑。
突然觉得，这样也不错——在劫难逃。有种很痛并快乐着的感觉：明明痛着，流着泪痛着，却笑了。
并不是因为只能笑所以笑，而是真的觉得可笑，好笑而已。
我的这段爱情，要被埋葬的。
一把一把的撒土吧，让我看着你的脸。

和舞大人的感情已经进入了潜伏期。我被不停的被折磨，被自己，被他，被感情。时间久了点儿，不愿意再听到他的声音，不愿意再看到他，不愿意想到他，更不能触及关于我们的未来的任何想法。
我感觉我被放弃了。我被抛弃了。被一个口口声声说着爱我的男人。
我感到迷惑，感到不值得，感到十分委屈：为什么呢？我做错的在哪儿？我为什么不能让这个男人为了我努力呢？我可以怎么做呢？
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这个问题一时半会儿解决不了——我清楚的不能再清楚了。我短时间不会回去，就算回去了也要腻一段时间。从那时到现在，估计也要个半年吧。
我对于“和这个男人结婚”的心态，从刚开始的“没想过”，到中间的“可以考虑”，到现在的“多半不是他”。很疼。
真的很疼。
想到就会鼻子酸。
不愿意去想。
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可能是我想太多，总觉得这段感情已经渐渐的没有了其中的意义。渐渐的，真的消失了什么，磨掉了什么，恰好是我要的，什么。
我怕自己哭泣。就此打住。
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我去看帅哥去。

我们心底最深的那些怀疑，论点，假设，关于在最危急或者最艰难条件下的人性，是不是永远也不会得到纾解，得到安慰？
是不是我们到底如何，只有在生死关头才可以看清。是不是我们的那些怀疑，永远也无法得到一个确实的答案？
一个人到底有多少潜力，多少毅力，多少坚强，多少忍耐，是不是只有在压力充满，超越极限的情况下才可以得到适当的衡量？
是不是我们正确与否，成功与否，快乐与否，都只是在平和生活中最简单，最单纯，最平淡的时候的人类突发奇想？
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我知道我不知道答案。我也真的不想知道，如果那过程必然失去我最珍贵的东西。
人类都有感情。成功是一种思路。在平衡我们的感性生活中，寻找心理上成功的思路，是不是一道代接题？
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周围很多人不快乐，很多人不幸福。
我自认为自己还算是幸福，幸运——至少在失去如此之多之后——我常常觉得不满足，不圆满，未完成。
是不是“未完成”和“不圆满”不是我们需要的结果。我们需要的只是意识到：我们需要在过程中得到。
得到心理面那些对于不圆满不满足未完成的平衡。
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如是。

我突然想起，在大兔子糊猪肝儿的时候，爱情。又想起爱情，想起T.
我已经不会想把我的整个世界show给T看了。

朋友小七出轨了。Physically, not psychologically. 我为她感到欣慰。
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出轨是一件令人感到遗憾的事情。姐姐总是不止一次的暗示我出轨，可十年的感情到底不是说放下就放下，而我追求的又是纯粹的纯粹。
可小七不一样。小七在这方面简单而且干净，从未受到任何恶魔的诱惑。
小七为什么出轨呢？
据小七自己说：因为爱情。
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我感到欣慰，同意有一丝，不，很多难堪。为我们拥有的爱情感到难堪。原来我们都是这么经不起折腾的人。
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黄卿同学说：要是八年抗战，敌人第一天用刑，pyro没招。敌人第二天离间，pyro还没招。敌人第三天美男计，pyro招了。第四天pyro还要招，解放了。
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这是没感情。竹子一般，空心儿的时候。
小七啊。。。
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小七说：一点儿也不觉得出轨了。一切和从前一样。一样一样滴~~
我沉默了。真的能一样吗？你真的能说服自己，那是一样的吗？
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我问T：我可以吗？
T问我：你说呢。你说可以就可以。你说不行就不行。
我不敢说话。我身体有一个部分，是不会为了T而改变的。我身体的那一部分精神，是不会舍弃他的。
吧。

大蒙蒙一如预期般的失恋了。网上见到的时候已经是第二天，完全在我意料之外的平静。平静的诉说，平静的告诉了我，平静的邀请我明天到她家home party. 我有些许的surprise，也没能持续多久。
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感情是不能即食的。当我们想要带动别人的感情的时候，必须先双手捧上自己的感情做引子。
“捧上”是相对自己的。”带动“的是别人。
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理论上说，这两个topic之间没有direct link. 我只是同时想到，所以一起搁这儿了。
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最近上6号公园，常常看到关于美国，中国，台湾，奥运这样的话题。我原本是对政治并不敏感的，但各个版面的篇幅生生是让我关注了。想想大概我是不是也到年龄了。
随着大桃子的人事调动风波，我逐渐意识到什么叫“成熟”。原来“纯洁”真的是一种罪过。看来，即使我仍然相信，追求纯洁，我们仍然需要将这些纯粹的感情和举动掩盖在“现实“的外衣下。
因为，最高超的骗术是连自己都骗了。
所以，我们最后很有可能也没有了纯洁。
可是我仍然愿意追求，愿意在心里最深的地方把这些地方藏起来，把那些social norms和relational judgement仍在一边。
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凌晨看计算机系统，同时把T拽在视频上折腾。关于T我有很多想法，很多怨念。我觉得这孩子不够努力，不愿努力，不敢面对现实，不敢正视生活，不知道什么叫爱情……等等等等。可是我突然意识到，我真的要这样对他么？我们为什么在一起，为什么还这样？不就是因为我坚信，我要的是他的随心所欲么？
所以，对于他来说，这样就很好，很自然。不强求，不多求。
所以，对于我来说，这样也很好，很随意。他做了他想要的，就可以了。
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按理说我相信存在即合理，万事皆有因。所以，这两个topic被我一起想到肯定是有其自己的原因的。
某种程度上，我认为polics和media都是某种程度上的cover-up. 表面上看到的远远不是实际发生的。实际发生的通常比被传述出来的要简单。爱情，爱情也是这样。我们即使知道爱情，明白我们自己，明白我们要的东西，仍然会时不时的被自己定的那些rules所迷惑。当然，事后我们可能会忘记，不愿后悔，不选择后悔，不后悔。
但是此时，当我问：is it really? 的时候，我居然无法回答：of course.

看了个文，有点儿意思：《被过分想象的不幸》。有圈有点。

这个博客是一个新的尝试，我希望能通过不断的改变获得我们的年代的一点儿感觉——我总感觉自己身处世外似的——当然，这也是太把自己当根葱的结果。Anyways.
评论看了很多，先前去的牛博现在看起来也俗了些许。思考。思考是我们缺少的么？是不是这就是这个时代的定义？
我对于很多评论性质的文字常常感觉无从下手。看完了，哦，这样。就完了。很久没那种：哇靠，这人真牛！的感觉了。同时，可能是因为同一个原因，我不敢写类似的品论吧。
Anyways, if that's what's going on, I had to try, right?
所以，let's try something new,

3月的时候，又买了清醒乐队的新专辑，叫《明日的荣耀》。我一直不敢听。
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高中的时候，花儿乐队出现了。记得当时就好像走着走着突然在路边儿发现一张大钞一样反复在心里偷着乐。那时候花儿还是NEWBEES.我甚至还买了2份他们的第一张CD。我还记得那时候我要到一个犄角旮旯的地方去找，说是就在那儿提供，好像是西城某个诡异角落。
后来的，有点儿走了。我心里总觉得什么东西明白了，也好像失去了。我们都要长大的吧。
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新裤子乐队。有点儿意思。
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清醒乐队第一张专辑却是反复听的。还记得听《黑夜在跳动》，《走着入睡》，就像是心脏在跳动一样。
2008年，清醒乐队《明日的荣耀》。前两天才敢翻出来，抱着mp3听《白》。从前那个熟悉的声音，声音好像改变了点儿，心里隐隐蠕动的热情没变。
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我们在高唱着些什么？
我有点儿明白了：我词不达意。

    看到蘑菇和桃子的酷歪博客，好像我自己也有一个。。。一直都在国外，用MSN Space的机会就相对多一些，倒是从来没有想过到这里来磨磨牙。
    夜色中的沉默寡言。
    这是我曾经用过的日记本的名字。早时蘑菇在那个网站也有个blog, 后来估计年久失修，忘了密码吧。Anyways, here it is if you are ever interested. 其中是我03年到04年的日记。
    那时的日记，现在往往都不敢再看了。我有很多excuse不去看，所以我不看。时不时的，兴许过个一年，我仍然会打开space里的那个链接，就为了看看她长得什么样子。时不时和记忆中一样挣扎。
    那时的很多事情，我都忘记了。
    洪七公说：忘了多少了？